94）萌

短期・単発系の派遣会社に登録しっぱなしなので、
お仕事紹介のメールが、一日に何通も携帯へ送られてきます。

良い仕事があれば空いた日にでもやろうかなぁ‥‥と、
暇な時になんとなく目を通しているんですが、
先日、その派遣会社から気になるメールが届きました。

　

本文に一言、「 萌 」‥‥と。

　

何に？私に？あるある。ねーよw
電車でカップルの横の席が空いてると思い座ろうとしたら、
実は席が空いてるワケじゃなく、
そのカップルが二人とも痩せてて、
横に隙間ができてただけだった事に、
座る直前の中腰の姿勢で気付いて赤面してた人のことかい？
私だよ！！恥ずかしかったよ！！
痩せたカップルがビッタリくっついてるから間違えたんだよ！
収納名人もお手上げのデッドスペースだよ！
そんなおっちょこちょいな私に萌。あるある。ねーよw

　

▽萌メールのタイトルを見て、あることに気付きました。

　

「お仕事紹介（2/2）」

　

Σ（°Д°；）あ！２通目だ！
１つのメールが、文字数の制限で２通に分かれてました‥‥。

▼１通目
---------------------------------------------------
件名「お仕事紹介（1/2）」
---------------------------------------------------
■検品梱包作業
■4/7（土）のみ
■9：00ー17：30※休1H、残1ー2H対応可能な方
■時給1400円※交通費自己負担
■賽の河原駅徒歩5分、地下鉄ほねつぎ駅徒歩3分
■外資系医療メーカーにて、パッケージ済製品のシール貼り、
　検品梱包作業、宛名ラベル貼りをお願いします。
人気のお仕事ですので、先着順になります！
お仕事可能な方は03-××××-××××まで
すぐにお電話ください！

チョメチョメキャスティング
涅槃支店
担当：高樹 
---------------------------------------------------
　
　
▼２通目
---------------------------------------------------
件名「お仕事紹介（2/2）」
---------------------------------------------------
萌
---------------------------------------------------

名前かい！なるほどね（￣〜￣；）
アホな自分に萎え〜‥‥orz

93）万国ビックルSHOW

「FELIX cafe君！詩場田さんがジュースおごってくれるって！」
ミーティングルームで後片付けをしていた私に、
柄元さんが顔だけ覗かせて言いました。

「行きま〜〜すっ！！」
まるでモビルスーツにでも乗って
宇宙（そら）へと飛び出すかのような勢いで私は廊下に出て、
ブカブカのお客様用スリッパをすべらし、
フィギュアスケートのように自販機へと向かいました。

「ここはおごりますよ。どれか選んで下さい。」
いやぁ〜もぉ〜すいませんねぇ〜‥‥と、
井戸端会議してる主婦化した我々をよそに、
詩場田さんは自販機へお金をチャリンチャリンチャリンッ。

「どうしようかなぁ〜‥‥FELIX cafe君、先にいいよ」
とっさに私は、スピードスケートのスタート時のポーズを取り
「どっちが早いか勝負しますか？」と、
若干テンション高く、柄元さんにバトルを挑みましたが、
「それにどう返していいか分からない」と、
落ち付いた大人な応対をされました。ごもっとも（汗）

そして、私がビックルのボタンを押そうとすると、
柄元さんが先にビックルのボタンをプッシュしました。

その刹那‥‥チャリンチャリンチャリンッ。
ナイスなタイミングで戻ってきた銭っこたち。
さすが柄元さん！この人のボケっぷりはなかなかどうしてです。

　

▽先日、社長の奥さんから名古屋の有名和菓子店
『両口屋是清（りょうぐちやこれきよ）』の生菓子を頂き、
そのお店の話をしていた所、しばらくして、
柄元さんから「犬神家の話？」と聞かれました。
そりゃ『スケキヨ』だ！“キヨ”しか合ってないっス。

　

さて、お金を入れて柄元さん仕切り直し。 
ピ！‥‥ガゴンッ！‥‥ピピピピ・ピ・ピ‥‥【７７７】

「柄元さん！当たってますよ！！」
それまで気が付かなかったのですが、
今ではあまり見かけないクジ付きの自販機でした。

「じゃあ、FELIX cafe君どれか押しなよ」
じゃあ！ビックル！！
ピ！‥‥ガゴンッ！‥‥ピピピピ・ピ・ピ‥‥【７７１】
‥‥まぁ、ハズレですわな。

　

し・か・も‥‥

Σ（TДT；）俺のビックル割れてるー！！ 

出てきたビックルは、ビンがパックリ真っ二つ。 
競艇好きの黒ブチメガネ芸人じゃなくても怒るでしかし！

そしてまた、優しきメガネ男子・詩場田さんが、
自販機へお金をチャリンチャリンチャリンッ。

私の仕切り直し。
今週のビックルドッキリメカ〜！ポチッとな。
ピ！‥‥ガゴンッ！‥‥ピピピピ・ピ・ピ‥‥【７７７】

「また当たったぁー！！しかも割れてない！！w」
ビックル仰天です。
というワケで、今度は詩場田さん。
押したボタンは、またしてもビックル。
ピ！‥‥ガゴンッ！‥‥ピピピピ・ピ・ピ‥‥【７７１】残念。

ビックル買ったら当たってビックリして、
またビックル押したら、ビックルがパックリ割れて出て
さらにビックル買ったらまた当たってビックリし、
最後の人までちゃっかりビックルを買って、
三人でビックリを飲‥‥よく分からん。

92）ボクも地球も守って

『環境ISO』という言葉を、特に会社勤めの方などは
耳にされる機会が多いのではないでしょうか？
温暖化を始めとする地球環境問題。
母なる大地に抱かれた、生物の一つである人間として
軽視してはならない問題です。

私が勤めている会社でも、
コピーは裏紙を使う、電気はこまめに消す、ゴミの分別etc
あらゆる取り組みを行なっています。

　

▼その日、朝からお腹の調子が悪かった私が、
お昼休みにトイレの個室に入ると、
暖房便座のフタが開いたままでした。これじゃいけない。
使い終わった後にフタを閉めておくと
保温されて電力の節約になるのです。

孤軍奮闘していると、誰かがトイレに入ってきました。
そして、かなり念入りに歯を磨きだしました。

‥‥これはきっと営業の人だな。
やはり名探偵というものは、どんな状況下においても
その類い稀なる観察力をもっ‥‥

パチンッ

　

「あ！」

　

‥‥真っ暗。

　

Σ（￣□￣；）あああぁぁァ〜！！！

　

トイレの電気を消されました。

おい！ちょっと待てっ！ちょっと待てくださいっ！！
ボクハココニイルヨ‥‥（泣）
そりゃあね、地球思いの立派な行為ですよ。
でもね、個室のドア閉まってたでしょ？
見てないの？見てないんなら仕方ないよねぇ〜って、オイ！
今はそんな事思ってる場合じゃない！真っ暗だよ！

暗いよ〜狭いよ〜怖いよ〜！！（面堂終太郎）
壁に明かり取りくらい付けろよなぁ。
これじゃ渡辺篤史さんに誉められないでしょ？
探訪する気ゼロになるよきっと。視界ゼロだし。

そんな事よりマズイぞ、ワトソン君！
今、誰かがこの真っ暗なトイレに入ってきて、
個室のドアが閉まってる事に気付いたら
“暗い所でするのが好きな人がいる”って思われるかもしれん。

しかもだ！個室のドアを開けた瞬間に遭遇したら、
“暗い所でするのが好きな人発見！”って
どこかの委員会に報告されてしまうかもしれん。
ていうか、単純に“電気消された人”って
思われるのが恥ずかしい‥‥（//Д//）

兎に角、まずはトイレットペーパ‥‥って、見えねぇーっ！！
あったよねぇ？この辺にあったよねぇ？
肉眼に頼るな‥‥心の目で見るんだ‥‥
よぉ〜し‥‥ココだぁっ！！紙ゲーーーット！！
ああ良かった、個室が８畳くらい広くなくて。
ラッキーだよ。いや、ラッキーじゃねぇよ！

ベルトを閉めた後はレバーだ！
肝臓じゃなくて水を流すやつね。 
ゴン！イテッ！おい誰だ！こんな所に便器を置いた奴は！！
ヤバい。こうしてる間にも誰かが入ってくるかもしれん。
急げ！‥‥でも焦るなオレ。でも急げ！

ジャーッ。ガチャッ。

電気はトイレの外だ‥‥。
速やかに、そして速やかに行動するのだ！
押さない、駆けない、喋らない！
ドアは目前！ドアノブ掴んだ！勝った！エイドリア〜ン！！ 
　
　
▽ドアを開けると、普段は閉まってるはずの
オフィスへとつながる向かいのドアが開いてました。
そして、3人の方と目が合いました。

空気の入れ替えをしてたなんて‥‥。
どこまで地球に優しいんだ‥‥orz

91）今夜は耳袋

街でも会社でも、方々で激しくくしゃむ‥‥。
アレルギーの方々には、大変厄介な花粉SHOWの季節です。

私は、年中ハウスダストにやられてる程度なので
あのCASSHERNのようなマスクには
掃除の時にお世話になるくらいで、
外では大胆に顔出しルックで歩いております。

▼マスクと言えば、水野美紀が映画で“口裂け女”を演じるそう。
「ポマード」と3回叫べば逃げられるとか、
そんな都市伝説って、昔のほうが多かった気がしますね。

かくいう私にも、都市伝説のような奇妙な体験談があります。
まぁ〜そのぉ〜（それは角栄）
口の端から耳までスリットが入った女性を見た！
‥‥ってほどの話ではありませんが、
私の体験した数少ない恐怖体験の一つです。

　

▼‥‥あれは中学二年生の頃、塾の帰り道でした。
私は友達と一緒に帰ることが多かったのですが、
その日は一人でした。

住宅街を自転車で帰宅する途中、
どうしても線路わきの薄暗い道を通らなくてはなりませんでした。
小さな街灯がポツポツと照らすぐらいの、
ひっそりとした一本道です。
塾から駅前の明るい道路をしばらく行き、
ゆるいカーブを曲がると、急にその寂しい道に出ます。

私はその夜、いつものように煌煌と照らされた場所から、
ミラーの無いその緩やかなカーブを曲がりました。

その瞬間、私は思わず息を飲みました。

暗がりの中から女性が歩いてくる姿が見えたのですが、
顔が長い黒髪で被われていました‥‥。

‥‥よく見ると、髪を前に垂らしているのではなく、
後ろ歩きなのです！
カツカツと後ろ歩きでこちらに歩いてくるのです！！

　

Σ（°Д°；）うおぁああッ！！なんでやねんッッ！！

　

思わずブレーキをかけそうになりましたが、
怖いので立ちこぎBダッシュです。2滴チビりました。

　

▽それから数日、私は遠回りで帰っていましたが、
ある日、うっかりまたその道へと向かってしまいました。

カーブに差し掛かる直前、私は後ろ歩き女の事を思い出して
だんだんと恐怖心が甦ってくるのを感じました。
そして深く深呼吸をし、ゆっくりと角を曲がりました‥‥。　

　
‥‥今度は何もいませんでした。

ホッと胸をなで下ろした瞬間、
私は目の前の光景に思わず声をあげそうになりました！！

おじいちゃんが暗い道の真ん中で
体操座りをしているのです！
小さな街灯に照らされて体育座りをしているのです！！

　

Σ（ＴДＴ；）うおぁあああッ！！怖いイイィッッ！！

　

おじいちゃんをひきそうになり
思わずブレーキをかけそうになりましたが、
ビシィッと避けて立ちこぎBダッシュです。3滴チビりました。

これを怖いと取るか面白いと取るか‥‥（フェードアウト）

90）パーフェクトならず

私は小学生の頃、
“雰囲気”の読み方を間違って覚えてしまい、
かなり長い年月「ふいんき」と言い続けていました。

恐らく“囲”が“いん”っぽいという
何となくの雰囲気で覚えてしまったからだと思われ、
どうして“雰”が“ふん”っぽいという
雰囲気で覚えなかったのか、悔やまれてなりません。
言わずもがな“ふんいき”が正解。
惜しかったのですが、残念っ！ボッシュート！
パーフェクトならず。

　

▼覚え間違いと言えば、
服井くん（仮名）の事がいつも頭に浮かびます。
人の話をまったく聞かない上に、
知ったかぶりで、オレ様系だった彼には、
そんな逸話が星の数ほどある
間違いだらけのプラネタリウム人間でした。

▽高校時代、彼は「ポタージュース」と言い続け、
私はそれを聞く度に「ポタージュスープ」だと指摘してました。
数年後に再会した時も、彼はまだジュース感覚。
おでん、肉じゃが、こふきいも〜♪
カレー、ポテトチップス、ポタージュースなのです。
『がじゃいも』の歌詞を見ながら、何故間違え続けるんだ‥‥。
だいたい“ポター”って何？吉田カバンか！

▼服井くんは聞かれてもいないのに、
よく人に歴史の話をしていました。

「服井くんに延々つまらない話をされた！！」と
知人の女性に泣きつかれた事もありましたが、
彼と付き合いの長い私にとって、
そんなのは日常茶飯事。なれっこ。なれっこどうぶつ。
「このビスケット、チョコかと思ったら合わせ味噌じゃん」
「うん、なれっこだよ」
「しかもほとんど、首輪を取ろうと頑張ってる犬の形じゃん」
「うん、なれっこだよ」
「犬の首の肉が顔に集まってるじゃん」
「うん、なれっこだよ」
なれっこどうぶつの話は置いといて（汗）
彼は聞き手がどうあれ、知識を披露できれば満足なのです。　

　
▼普段聞き流していた彼の歴史話の中で
一つだけ忘れられないエピソードがあります。

塾の帰り道、自転車に乗りながら
いつものように服井くんは得意げに話し始めました。
「昔の中国の話だけど、殷に紂王って人がいてさぁ‥‥」
こうなるともう黙って聞くしかありません。

「‥‥大量の酒で池を作って‥‥」
私はこの段階で、彼が四字熟語の『酒池肉林』の話を
している事に気付きましたが、最後まで聞く事にしました。

「‥‥肉の塊を林に吊るして贅沢な宴をしたんだよ。
　それが“しゅうちにくらん”の由来なんだよ。
　お前知ってるか？“しゅうちにくらん”」

思わず私が「“しゅちにくりん”だよね？」とツッコむと、
即座に「そうとも言う」と言った彼。
酒、池、肉、林と、重要キーワード総出演にもかかわらず、
覚え間違いをしてた彼。
得意げに語った後の一瞬曇った表情が、
私は今でも脳裏に焼き付いて離れ‥‥いや、そうでもないわw
惜しかったのですが、残念っ！ボッシュート！
パーフェクトならず。

89）Let 一兎 be

以前、友達が関わるあるイベントで
とにかく人を集めて盛り上げたい！という話があり、
私も人集めに協力させてもらった事がありました。

イベントと言っても、30人31脚とか
町中でトマトを投げあったりとか
坂から落とした御柱に
男たちが群がって登ろうとするようなイベントではなく
小さなダンス教室のパーティーです。ダンパ。
ダンパ松本（くだらない）

友人知人に声をかけた結果、
ありがたい事に8人もの方が来てくださいました。
友達の友達も来ていて、初対面の方もちらほらと。

その中に香鶏さん（仮名）という男性がいました。

彼の第一印象は、ズバリ挙動不審w
ボウズ頭で中肉中背、年齢不詳、出前迅速、落書無用。
見た感じは、気が弱そうでも強そうでもなく、
いわゆる“ドN”（とても普通の人）っぽいんだけど、
美輪さんや江原さんじゃなくてもビンビン感じるほど
何かタダモノではないオーラを醸し出していました。

▼ダンス教室へ入り、8人がバラバラに散りました。
私は、来てくれた方たちが楽しんでいるのか不安で
一人一人に声をかけてまわりました。

そして、香鶏さんにも声をかけたんです。

話してみた印象は、ズバリ挙動不審w
奇妙なほど腰が低く、悪い印象は特にないけど、
何て言うか‥‥テンションが掴めないです（苦笑）

「私、福岡に引っ越すんです！」
何の脈絡もなく彼は言いました。
周りにいた知人たちも知らなかったらしくビックリ。

■香鶏「実は結婚するんですよ！！」

Σ（￣◇￣（￣◇￣（￣◇￣；）ええーっ！！

驚きの声があがりました。
「香鶏さんでも結婚できるんだ〜‥‥」という
かなり失礼な発言も出ましたが、本人は気にしてない感じ。
どうやら彼はイジられキャラのようです。

どうやって彼女と知り合ったのか聞いてみた所、
驚愕の馴れ初めエピソードが飛び出しました！！

■香鶏「最初の１年間は後ろ姿だけを見ていました。」

Σ（°Д°；（°Д°；（°Д°；）ストーカーじゃん！！

あまりにイメージどおり（失言）なので、思わずツッコむ我々。
　
　
■香鶏
「“一緒に食事に行きませんか？”って声をかけたんですが、
“あなたとは絶対に無理！”って言われたんです。」

Σ（°Д°；（°Д°；（°Д°；）完璧に断られた！！

そこまでハッキリ拒絶されたらヘコむし、諦めますよ普通。
　
　
■香鶏
「それから5年間“一緒に食事に行きませんか？”って
　ずっと声をかけ続けて、結婚までいきました。」
　
　
Σ（￣□￣（￣□￣（￣□￣；）ありえねぇーーっっ！！
　
　
“絶対に無理”とまで言われた彼が
5年も粘って、見事、勝ち組になったのです！！
ありえない！ファミリーマートとフェミニーナ軟膏を
言い間違えるくらいありえない！！‥‥でもあり得るんです。
こんな武勇伝、あんちゃんでも成し得ない事でしょう。

初対面の人に、心から「おめでとう」と言えた夜でした。

88）仕事中でごじゃるよの巻

一昨年、私は、某料理店の本社で
企画・広報の仕事をしておりました。
顔に傷を持つ、とてもカタギとは思えないワンマン社長の元で
恐怖に怯える毎日を送っていました。

その頃、忙しくて会社のHPがほぼ更新されてない状態だったので、
担当である先輩に代わって、
私がどうにかサポートできないかと思い
仕事の合間にちょこちょことHPの勉強をする事にしたのです。

　

▼まずは基本であるHTMLを学ぶ事にした私。
手取り足取り教えてくれるサイトを参考に
いじっていじってイジリーです。

新規フォルダを作ってぇ〜‥‥ふんふん‥‥
タグをこう打ってぇ〜‥‥ふんふん‥‥

“このタグの間に本文を入れてください”

‥‥まぁ、仮のHPだから適当でいいや。
「呼ばれて飛び出てジャジャジャジャ〜ン！！」と。

　

▼あれこれイジること数分。出ました！
「呼ばれて飛び出てジャジャジャジャ〜ン！！」の文字が！

（〃▽〃）もっそいシンプルだけど感動〜！！w

文字の大きさや色を変えて更に感動！！w
大した事はしてないんですが、なにぶん初めての経験なので
文字が変化するだけで楽しんです。

　
　

「どう？大丈夫？」

夢中になってる私に、先輩が背中越しに声をかけてきました。

　

（振り返りながら）いや〜‥‥コレ面白‥‥

　

ΣΣ（°Д°lll）ひゃ‥‥社長っっ！！！！

　

ど〜ん！！（〃￣皿￣）

　

そこには先輩ではなく、
人を何人か殺めてそうな大入道が仁王立ちをしてました。
二階の社長室から滅多に降りてくるはずないのに‥‥

（´Д｀;≡;´Д｀）いや、その‥‥あ、遊んでたワケじゃ‥‥

PCの画面には、大きく真っ赤な文字で
「呼ばれて飛び出てジャジャジャジャ〜ン！！」

ど〜ん！！！（〃￣皿￣）〜3

　

((￣□￣；)))ホンマに大魔王出てきてしもうた〜‥‥

　

そして何も言わずその場を去ったノーリアクション大魔王。
生きた心地がしないとは正にこの事‥‥（汗）

大魔王だけど、社長はハンバーグが嫌いです（マメ知識）

87）でも、ポイ。

非喫煙者の方にはあまりピンとこないかもしれませんが、
タバコを吸おうとして、
なかなかライターの火が点かないと
無駄にイライラとするものです。

買ってきたCDのビニールがなかなか剥けないみたいに。
ハンドソープのボトルに、
いつの間にかちょっと水が入ってて、
ほとんど泡が立たないじゃん！キー！みたいに。
かつおぶしが鼻息で飛んでとっ散らかった！キー！みたいにね。

　

▼普段使ってるジッポが行方不明になったので、
部屋にあった100円ライターを持って外出したのですが、
火花もガスも出てるのに、どうにもこうにもつきゃーしねぇ！
“つ”を強めに言う感じ。「つきゃーしねぇ！」キー！

外の喫煙所で、知らない人が「どうぞ」と
ターボライターを差し出してくれるような状況だったので、
キヨスクで100円ライターを購入しました。

▼喫茶店に入り、さて一服しますか〜とライターを出し
タバコに火をつけました。

(-c_-｀；)‥‥あれ？

うっかり例の無気力ライターを使ってしまったんですが、
何故か火がついたんです。
“風前”ならぬ“偶然”の灯火なのかしら？

　
　

テーブルの上には2つの100円ライター‥‥。

　
　

2本目を吸う時に、再度ダメライターでチャレンジ。
‥‥あっさりと火がついた。っておい！何だチミは。
さっきは親指ヘコむくらいやってもつかなかったじゃないか！

　

3本目。またもやあっさり点火。
あっさりとまぁ‥‥（汗）

どうやら急にライバルが出来たので、
ライターの闘争心に火がついたようである。
これぞまさに点火分け目の戦い！！！

　
　

‥‥でも、ポイ。

86）首振り娘の笑顔のウラ

昨今、世間を賑わしている『不二家』問題ですが、
私は昔『ペコちゃん』でした。 

　

‥‥いやいや、別にベロ出しっ放しで
ご陽気にミルキー舐めて日々安穏と過ごしてたとかではなく、
バイトで一日だけペコちゃんの中に入っていたのです！！
一日署長ならぬ“一日ペコちゃん”。

赤いオーバーオールと一体化した体を着て、
中がヘルメットになっている頭部を装着、
そしてデカい靴を履けば、おなじみのペコちゃん完成〜！！
黒目の部分に細かい穴が空いており、
中身の人はそこから外を見られるようになっていますが、
とにかく視界が悪く、暑く、そして重いんですあのコ‥‥。
んま！レディに対して失言ですわね。

たまに着ぐるみが、頬に両手を当てて、
可愛くポーズを取ってますが、
あれは重い頭を支えているだけだと、この時知りました（汗）

▽スーパーのお菓子売り場のエンド（陳列棚の一番端）に
不二家の特設コーナーを作り、
マネキン（売り子）さんが一人でチョコを配ります。
そこにペコちゃんがたまに現れて、
子供を熱々のチョコにつけて、チョコフォンデュにして食う！
‥‥いや、一緒にチョコを配るのです。

ペコちゃん登場に子供たちは大喜び！！
ベビーカーのお子様たちは大泣き！！
そりゃそうですよ。
175cmのペコちゃんは、巨神兵のように見えるでしょうよ。
‥‥でもね、チョコをあげると
「ペコちゃん、ありがとう」と、純粋な瞳で言うのです。
ペコちゃん同様、内臓の人も笑顔になります（´▽｀*）

そして来ました男の子！ガンガン蹴りを入れてきます（汗）
「中が見えたぁ〜！！女の人の顔が見えたぁ〜！！」
ペコちゃん同様、内臓の人も舌を出します（≧m≦；）

　

▼ペコちゃん登場が何度か続いた時の事でした。
体力的に限界がきていた私は、
隣にいるヤンキー系のマネキンさんに合図を送りました。

（そろそろバックヤード（在庫置き場）に戻ります！）

当然、声は出せないので、ボディーランゲージです。

クイックイッ（自分を指差す仕草）
トンットンッ（腕時計を指差す仕草）
キュッキュッ（親指で後ろを指差す仕草）

　

マネキンさん「‥‥え？何？」

（いや、だから喋れないって‥‥）

クイックイッ（自分を指差す仕草）
トンットンッ（腕時計を指差す仕草）
キュッキュッ（親指で後ろを指差す仕草）

　

すると、次の瞬間！
マネキンさんは「分かんねぇよ！」と言うや否や

　

ボゴンッ！！

　

多くの子供たちが見ている前で、
ペコちゃんの側頭部を思いっきりドツきました。

（殴ったね！不二家にもぶたれた事ないのに！！）

首が折れるかと思ったYO‥‥（汗）
店頭用の首振りペコちゃんの気持ちがちょっと分かりました。

そして、頬を両手で持つ可愛いポーズで
その場を去っていくペコなのでした。（今日のわんこ風）

85）仄暗い溝の底かな

またもや朝の通勤ラッシュでのお話。

いつもの電車、いつもの時間、
いつもの車両、いつもの顔ぶれ、
ラッシュラッシュ！通勤ラッシュ！

知らない人とのおしくらまんじゅう。
とっとと降りろよ！どどうど　どどう。
襲いくる荷も吹きとばせ。
すっぱいオヤジも吹きとばせ。
ラッシュラッシュ！モッシュ＆ダイブ！

雨が降っていたため
いつもより参加メンバーが多い車内。
あと数駅で降りる私は、激しいポジション争いの中、
好位置であるドアの側をキープしていました。
いわば、ゴール前です。

そのうち電車は、多くのプレイヤーたちを排出する駅へ。
そこで私は一度ホームに降り、
共に戦った戦士たちを見送った後
再度乗り、ドアの側に立ったのです。

そして、カバンを持つ手にカサを握ろうとしたその瞬間！
引力を証明するかのようにスッと落ちるカバン‥‥

「あっ！！」

私の手から真っすぐ落ちたカバンは
まるで食パンがトースターに入るかのように
何の抵抗も無く、そして何の音もなく
電車とホームの間にできた溝へと消えていきました‥‥。
　
　
「はい〜ドア〜〜閉まりまぁ〜す」

Σ(･ω･ﾉ)ﾉえっ！？何？いやいやいや‥‥

プシューッ！

私は迫り来るドアの間を縫って
とっさにホームに降り立ちました。
予期せぬ戦線離脱！あと2駅だったのに！！
　
　
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡うわ〜ん！！駅員さ〜ん！！

ホームに溢れる人波の中、駅員めがけて猛ダッシュです。
カバンひと〜つに〜キリキリ舞〜い〜さぁ〜♪
ラッシュダ〜ッシュラッシュ！ショック＆ダッシュ！

忙しい駅員さんを何とか捕まえて
宅八郎でも持ってないようなデカいマジックハンドで
ずぶ濡れになったカバンを取ってもらいました。

　

▼それから一週間後の朝、私はまたいつも電車で、
しかもまたドアの側に立っていました。
でも、もう同じ過ちは繰り返しません。
カバンは私の両手にしっかりと握られていますからね。

そこへ青年が飛び乗ってきました。
そして私に背を向け、
肩にかけたリュックを目の前で担ぎ直したその瞬間！
引力に逆らうかのようにスッと空に舞うメガネ‥‥

「あっ！！」

青年のリュックに跳ね上げられた私のメガネが、
まるでロケット花火が民家の庭に入るかのように
キレイな放物線を描き、そして一度もバウンドする事なく
電車とホームの間にできた溝へと消えていきました‥‥。
　
　
「はい〜ドア〜〜閉まりまぁ〜す」

Σ(3ω3ﾉ)ﾉえっ！？何？いやいやいや‥‥

プシューッ！

私は迫り来るドアの間を縫って
とっさにホームに降り立ちました。
予期せぬ戦線離脱！自宅の最寄り駅だったのに！！
　
　
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡すいません！！ホントすいません！！

一緒に降りた青年は私に平謝り。
視界を奪われ、彼の顔がまったく見えない私は
さぞかし目つきの悪い人になっていた事でしょう。
青年は、すぐに駅員めがけて猛ダッシュしました。　

　
しかし、上手く駅員が捕まらなかったらしく
申し訳なさそうに戻ってくると
彼はそのまま線路に飛び下りました。
そして私のメガネを拾ってくれたのです。

｡･ﾟ･(ﾉД`)すいません！！ホントすいませんでした！！

（´Д｀；）いやいや、もういいよ（汗）

そこへ、宅八郎でも持ってないような
デカいマジックハンドを持った駅員が駆け寄ってきて、
青年をキツく説教し始めました。
　
　
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡すいません！！ホントすいません！！
　
　
私と駅員両方に謝り続ける青年。
それを見て、何だか逆に悪い気がしたそんな朝でした（汗）

日常のどこに落とし穴があるか分かりません。
みなさんも十分注意しましょう！w

▼話とは関係ないけど、
新しい仮面ライダー『仮面ライダー電王』は、
バイクではなく電車で移動するとのこと。
通勤ラッシュがなさそうで羨ましい限りです。